Почему люди меняют ванну?

Я мастером-сантехником работаю уже не один десяток лет. Тружусь в хорошей, надежной компании. Заказов у нас всегда много, что зимой, что летом. Оно и понятно — люди всегда к комфорту стремятся. Однако все его по-разному понимают.

Нам, конечно, с клиентами разговаривать по душам некогда, да и незачем. Выполнили аккуратно свою работу — и скоренько на другой объект. Рюмки чая с заказчиками распивать слесари из ЖЭКа любят, чтоб клиента на халтурку развести, а у нас контроль строгий. Однако на моей памяти столько курьезных случаев было! Пересчитывать, так пальцев на руках и ногах не хватит. Иногда думаешь, откуда такие люди берутся… Такое вытворяют – хоть стой, хоть падай. Судите сами.

Кот-вредитель

Было это, когда фирма наша только начинала работать, в конце 90-х. Опыт, конечно, по ремонту ванных у нас был, но, скорее, технического характера, не житейского. А таковой тоже для мастеров нашего профиля важен. Нам-то, конечно, это не повредило, но заказчика чисто по-человечески жаль.

В общем, заказала нам одна семья замену ванной. Спрашиваем у них – что со старой-то? Вроде в советские времена на качество никто не жаловался. А кот, говорят, загадил. Повадился в ванной комнате нужду справлять, никакие лотки не помогают. А из ванной воняет жутко, аж глаза режет. Ну, пришли, поменяли. Постарались на славу, за один день управились. Все-таки первые клиенты, репутация и все такое. Хозяева довольны остались. Правда, амбре кошачье все же чувствовалось. Ладно, думаем, выветрится.

Проходит месяц – опять заказ на тот же адрес. Снова замена! Интересуемся, что не так? Да кот, говорят, зараза, и эту уже обметил, не то что глаза, мозги лопаются, а на чистящие средства весь свой месячный бюджет угрохали. Пристрелить кота жалко — семейный талисман, следом за котом сразу бабушку хоронить придется, он с ней еще заседания пленумов ЦК КПСС по телевизору видел.

Приезжаем, смотрим. Да, реально воняет! Удивляемся, что за чудо-кот, это ж какие потоки из себя надо извергать, чтобы такое амбре стояло. А тут как раз эта животина примеряется нужду в очередной раз справлять. Решили полюбопытствовать. Так что оказалось, ванну-то можно было и совсем не менять! Там рядом в кафельной кладке на стене зазор был, так кот в акробатической позе прямо туда и дул. Это отдельная песня была, как он в позу вставал и какая у него при этом была морда. Что тут скажешь, старческий маразм.

В общем, сделали мы хозяевам отделку стен в ванной комнате. А саму ванну оставили в покое.

Мыть надо вовремя!

Однажды приехали мы по одному адресу ванну менять. Снимаем старую — мама дорогая! Такое ощущение, что там мыльные пузыри друг с другом насмерть воевали. Эмали совсем нет, чугун весь в язвах. Вообще непонятно, каким способом ванну можно было до такого состояния довести.

Разговорились с хозяином. Средних лет мужичок, холостой, к жизни не слишком приспособленный, в этой квартире недавно поселился. Он в быту не очень привередлив, есть ванна серая в квартире — и ладно. А тут с женщиной одной на работе у него вроде как роман наметился. Пригласил он ее в свое жилище холостяцкое, а сам решил порядок в доме навести. Дошло дело до ванной. Он лампочку поярче вкрутил – и выяснилось, что ванна-то у него не серая. Она грязная! От унитаза и кафеля по цвету отличается, как небо от земли.

Ну что, надо мыть. Чем он только ее не мыл — результата ноль. А трудился он на химпроизводстве каком-то. В общем, позаимствовал он на работе химраствор поядреней и на ночь им ванну свою обработал. Грязь, думал, за ночь отойдет как следует. Она и отошла. Вместе с эмалью.

А пару лет назад, когда акриловые вставки в ванну стали популярность набирать, тоже смешной случай приключился. Звонит нам одна тетушка, и с места в карьер: «Возвращайте деньги за некачественную работу!» Мы в шоке. Такого быть не может, за десять лет ни одной жалобы. Стали выяснять, в чем дело. А заказчица бушует, рвет и мечет. Вкладыш, говорит, пожелтел, халтурщики вы самые натуральные.

Ну мы-то знаем, что такого быть не может просто. Поехали смотреть. Да, желтый вкладыш. Но опыта-то у нас житейского у нас теперь хоть отбавляй. Интересуемся, когда хозяйка ванну последний раз мыла. У нее глаза в два раза больше лица стали: «А ее еще и мыть надо?». Мы где стояли, там и легли.

В общем, мозги у тетушки основательно рекламой телевизионной были промыты. Она считала, что раз вкладыш акриловый такой замечательный, так он должен не только не пачкаться, но еще и чуть ли не тапочки ей в постель приносить.

Ну что тут скажешь. Мыть надо чаще.

Скупой платит дважды

Кстати, о тапочках. Заказал у нас одни товарищ в 2007 году установку ванной. Все бы хорошо, да только он из породы людей, которые «не-учи-я-сам-знаю». Нужно, говорит, только ванную поставить. Спрашиваем, какую ванну ему подбирать. А он отвечает, что сам уже купил. Причем сверхкрутую, импортную, с высокостойкой эмалью. Ну ладно, приехали, поставили. Ванна новая, стены старые. Советуем ему еще и стены отделать как надо. А хозяин в штыки — сам сделаю как надо. И ванну бы он тоже сам поставил, да времени нет, поэтому к нам и обратился, скрепя сердце.

А полгода назад он снова к нам обращается. Теперь уже за комплексным ремонтом ванной комнаты. Приезжаем. А у него в ванной целая галерея резиновых тапочек стоит. Выяснилось, что ванну ему втюхали в магазине китайскую. Китайская эмаль в ней через несколько месяцев стерлась до чугуна. Тоже китайского. Он ржаветь начал, слизью какой-то покрываться. Так они пять лет почти всей семьей в тапочках стоя мылись. Менять не хотели, потому как этот умелец плитку забабахал так, что мы ее еле-еле перфораторами от стены отодрали. Правда, и взяли за эту работу соответственно.

Если б мы ему сразу нормальную ванну подобрали, да ремонт как положено провели, он бы малой кровью обошелся. А так — скупой платит дважды.

Ремонт ремонту рознь

На ремонты типа «от хозяина» мы тоже нагляделись. В одной квартире на такую конструкцию наткнулись — кому сказать, не поверят. В «хрущевке» дело было. Там же, известно, в ванной комнате можно услышать, кто в каком углу подъезда глазом моргнул, звукоизоляции ноль. То ли хозяева квартиры с мозгами не дружили, то ли современных строительных материалов боялись, непонятно.

У них в ванной одна из стен выглядела, как море во время шторма, волна на волне, одна другой выше. А когда стали мы с нее старую плитку отдирать, думали, у самих крыша поехала. Снимаем один слой плитки — а под ним другой. Переглянулись, плечами пожали, стали снимать второй. А под ним — ТРЕТИЙ!!!! Спрашиваем у хозяина, какой мастер тут творчеством занимался? Выяснилось – хозяин и творил. Вежливо так (с больными иначе нельзя, броситься могут) интересуемся — зачем? Ответ прибил нас на несколько дней: ДЛЯ ЗВУКОИЗОЛЯЦИИ! Оказывается, раздражало его, что трубы слишком громко шумят у соседей в стояке, вот он и проявил «житейскую смекалку».

Мы, когда в себя пришли, сделали в квартире обрешетку с нормальной звукоизоляцией и зашили стены пластиковыми панелями.

В лесу — леший, а ванне — таджики

А про этот случай нам наш замерщик Сергеич на работе рассказывал. Заказал один клиент вкладыш в ванную в нашей фирме. Приехал Сергеич на объект, а там представитель таджикской национальности отделочными работами занимается. Ну, наш-то интересуется у хозяина — как, мол, работает? Задумчиво, говорит хозяин, за три дня только одну стену рейками обшил. Усмехается наш замерщик, мы-то за три дня полностью ремонт ванной под ключ делаем со всеми нюансами.

Тут таджик в разговор встревает. И после перевода его таджикского русского на нормальный выясняется, что интересует его вот какой факт: а учитываем ли мы степень просадки дома и высчитываем ли угол кривизны стен с учетом подвижности грунта? Наш замерщик в осадок выпал. Первый раз ему такой продвинутый отделочник повстречался. Решил Сергеич с умным таджиком за мастерство поговорить. Сгонял за пол-литрой. Ну, думает, много нового узнаю. И узнал.

Таджик этот в отделке понимал ровно столько, сколько я — в конской авиации. Ему просто жить было негде, вот он и пользовался квартирой, пока хозяин в ней не живет. А слова про кривизну стен он по телевизору слыхал. А чтобы время потянуть, он с хозяина и аванс за работу взял и стройматериала лишнего накупил кучу для солидности.

Грибы – сильная вещь!

А буквально месяц назад мы одному бизнесмену джакузи ставили. Понятное дело, с гарантиями. Через пару недель заказчик к нам обращается с претензией. Не работает ванна никак, а мы — халтурщики. И если мы недостатки в ближайшее время не устраним, сильные проблемы теперь уже нам гарантирует он.

Приходим, включаем воду. Булькает, хрюкает, а не уходит вода. Засор. Вычистили, набрали… приличную кучу грибов. Ну не то чтобы, конечно, грибов, а — обрезков. И тут в разговоре с хозяином всплывает одна деталь. К нему на выходные бабушка из деревни приезжала. Ну и привезла внучку грибков. И, значит, пока внучок бизнес свой с коллегами разруливал, она ему супчика грибного наготовила, да несколько баночек про запас закрыла. Выяснилось, что грибы бабушка прямо в новой ванне чистила. Естественно, все закончилось засором. Клиент, ясное дело, перед нами извинился. Деньжат немного хотел подкинуть «за моральный ущерб», да мы не взяли. Зарплата у нас приличная, а ущерб мы хорошим настроением возместили.